Pourquoi faut-il mettre des limites aux autres ?

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9 mai 2012 | 10

Eric T

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Pourquoi faut-il mettre des limites aux autres ?

"Ignorer ses limites, ne pas savoir quand et comment s’arrêter, est un danger qui nous contraint au total plus qu’il ne nous libère". Dr. François Baumann.

Le bien-être intérieur passe par la connaissance de ses propres limites

Le maintien de la qualité de son bien-être intérieur s'explique par une façon réaliste de s'adapter quotidiennement aux situations et aux autres. Les facilités et les difficultés d'adaptation dans son existence sont le résultat de cette façon toute personnelle d'appréhender son environnement (les autres, les lieux et les situations), car elles vont dépendre de choix antérieurs pris par soi ou par les autres, volontairement ou involontairement, depuis sa naissance jusqu'à ce jour. En résumé, le point de départ de votre chantier intérieur, c'est de considérer la construction de soi en une adaptation quotidienne à son environnement qui aboutit à ce que vous êtes aujourd'hui. Certains d'entre vous dirons que nos attirances sont en rapport avec la "loi d'attraction"(1) ; c'est le début d'une explication en apparence assez plaisante, je l'avoue.

Si, depuis notre plus jeune âge, notre ouverture aux autres dépend des codes communiqués par les personnes ayant eu en charge notre éducation (2), cela signifie qu'en grandissant ces codes vont progressivement plier (ou pas !) sous la conscience de sa vraie nature et se heurter (ou pas !) aux comportements des autres ; ses difficultés existentielles et son ressenti par rapport aux autres sont communs à une recherche continuelle d'un compromis mettant en équilibre notre éducation et le comportement des autres à l'intérieur de soi : le danger ayant pour nature d'envelopper les autres dans son "univers personnel" ( énergétiquement parlant, c'est ce qu'il se passe) au lieu de les laisser dans leur individualité ; une frustration certaine se manifeste tôt ou tard de ne pas constater de similitudes à sa façon d'être dans le comportement de l'autre.

Progressivement, ces difficultés de se situer parmi les autres se traduiront de façon inconsciente par une douleur et/ou un dysfonctionnement physiques et de façon consciente par un bouillonnement intérieur et/ou un mal-être récurrent, empêchant toute dynamique et mouvement vers l'avant. C'est souvent le cas chez les personnes sensibles et hypersensibles qui ne savent pas très bien donner des limites aux situations vécues et aux autres. Pourtant, ce n'est qu'en ayant pris conscience de la valeur de leur dimension émotionnelle que le bien-être pourra être atteint. Pour l'atteindre, il est souvent nécessaire de trouver d'abord son équilibre, et celui-ci ne viendra pas à soi sans faire d'efforts...

Si vous en êtes arrivé à cette conclusion, sans connaître de déclic qui produise un changement d'attitude, alors vous devez vous faire aider, soit par un psy, soit par un coach, en tout cas une personne de confiance, qui saura écouter et communiquer l'impulsion dont vous aurez besoin pour avancer. Pour ma part, bien que plusieurs commentaires m'adressent une certaine perspicacité à vous aider dans ce sens, je préfère qu'un psy ou un coach vous propose un suivi pour ce travail - de fond et de longue haleine - que je ne souhaite pas m'attribuer. Cela me plait seulement de donner la petite impulsion qui vous fera grandir selon votre gré...

Comme l'a dit justement Henri Bergson (3) « L'intelligence est caractérisée par une incompréhension naturelle de la vie » : notre adaptation aux situations et aux autres va sur ce point consister à tenter de comprendre, puis discipliner son stress (4), ce qui aura pour conséquence de produire un état de sécurité intérieure indispensable pour parler de bien-être. C'est de ce point de vue qu'il faut apprécier l'idée que son bien-être intérieur suppose de poser des limites à tout ce qui tente d'en contrarier la progression. Il serait ainsi illusoire de croire que l'on peut figer dans le temps son bien-être intérieur alors que toute notre existence est en perpétuel mouvement... Au contraire, les fluctuations de son bien-être donnent une bonne indication du travail accompli et restant à accomplir par le jeu des exercices quotidiens qui nous confrontent aux situations et aux autres - et se terminant avec la mort.

Bien que notre vie - au travers de sa psychologie et de sa physiologie - est une adaptation continuelle à notre environnement, il ne faut pas croire que nous devrions sans cesse nous adapter aux autres : nous devrions croire que nous nous adaptons mutuellement aux uns et aux autres, histoire de remettre un peu d'équilibre dans notre rapport avec autrui. En effet, lorsqu'il n'y a pas d'équilibre entre soi et les autres, cela signifie que la limite qui nous différencie avec l'autre (ou les autres) est floue et que le plus désinvolte des deux ne se prive pas de prendre l'espace de l'autre, ou le temps de l'autre, ou le travail de l'autre. Il s'agit ici de cerner la liberté que l'on donne sur soi aux autres, car c'est une source évidente de nombreux mal-êtres. Poser des limites permet justement de dire concrètement à l'autre qu'il a son espace et que nous avons le nôtre. Prenons un exemple : en supposant que 2 individus veulent manger un gâteau, la logique voudrait qu'il soit coupé à parts égales. Chacun devrait en manger la moitié, soit 50%. Dans les rapports humains, je pense qu'il y aurait matière à considérer l'échange à travers un pourcentage où chacun apporte 50% d'entente mutuelle, ce qui motive soi et l'autre à produire une direction et un mouvement dépendant de choix mutuels. En cette période électorale, on voit bien que ce ne sera pas facile, et qu'on en a pas fini avec cette possessivité qui gangrène l'humanité !

En tout cas, vous avez compris qu'un effort (par exemple 60% pour l'un - 40% pour l'autre) permettant d'arriver à un résultat satisfaisant pour les deux oblige forcément l'un des deux à en faire plus que l'autre. Si vous êtes de ceux qui donnent plus qu'elles ne devraient (à moins que ce soit un choix), ne soyez pas étonnés de finir par vous sentir totalement vidé. Pour y remédier, vous devez expliquer votre situation et proposer une solution si vous en avez une. En principe, personne devrait refuser que des limites soient tracées du moment quand elles sont exposés avec calme et expliqué dans leur intérêt. La réussite de ce projet dépendra de la façon avec laquelle vous réussirez à exprimer vos limites. Cela nécessite au départ un peu de fermeté, de vigilance et de souplesse. Lorsque tout le monde comprends les limites des uns et des autres (cela ne va pas de soi, apparemment), beaucoup de non-dits, de conflits et de tensions finissent par disparaître ; ce n'est alors que le début d'une recherche sur soi qui commence et qui vous permettra, grâce aux réactions des autres, d'en savoir toujours plus sur vous-même.

En pratique, quelles limites ?

Les limites à la maison :

Le partage des taches ménagères, des loisirs et autres joyeusetés incompressibles ne devraient normalement pas être le travail d'une seule personne, et encore moins être discuté pour savoir qui en aurait la charge d'après un calendrier. Cela demande nécessairement de responsabiliser les individus, ce qui n'est vraiment pas évident lorsque "le pli est prit". Donc, si vous adoptez le changement, vous devez vous dire que "plus forte est la résistance, plus ferme doit être la limite" : ensuite, il faut être patient et sans s'emporter, progressivement, les choses devraient se faire d'elles-même. Tout est dans la communication : si les enfants sont plus enclins à accepter les changements, le conjoint doit y arriver aussi ! ah ah ah.

La difficulté est dans la façon de montrer l'espace et la liberté de chacun ;
L'erreur est de croire qu'il faut faire le gendarme ;
La facilité est de croire qu'on arrivera pas à proposer quoi que ce soit ;

Les limites au travail :

La limite entre collègues de travail se formulera en faveur d'un respect réciproque et d'un point d'équilibre entre des tâches journalières et son savoir faire ; cela peut demander d'analyser à la fois son travail, sa complexité et son environnement humain, avant d'envisager et de prendre une décision.

Si à l'heure actuelle on demande parfois aux individus de "tirer sur la corde" (explicitement, pour qu'ils conservent leur emploi), il va sans dire que, pour eux, cela ne va qu'un temps. Il est vraiment nécessaire de prendre le temps d'écouter son corps et ses limites physiques, de s'hydrater et de s'aérer pour évacuer ses tensions pendant ces pauses ; c'est un minimum pour se respecter soi-même. Le retour chez soi devrait commencer par de la détente afin de produire une réelle coupure.

Un emploi se retrouve plus facilement que la santé ;
Un employé victime s'accorde toujours avec un employeur bourreau ;
La facilité est de croire qu'il n'y a pas de solution ;

Les limites avec sa famille/belle-famille/amis :

La limite à imposer va dépendre de vos souhaits au quotidien : si certaines personnes ont besoin d'être constamment entourés, d'autres ne supportent pas l'incruste. C'est en discutant avec les personnes que vous saurez pourquoi ils se manifestent ainsi et de cette façon. Vous devez exprimer vos sentiments afin de laisser le choix à l'autre de s'y adapter ou non.

On parle de "vampirisme énergétique" lorsqu'on se sent "vidé" au contact d'une autre personne ou par une situation vécue avec difficulté. Si votre bien-être en est atteint, il va de soi que vous devez y remédier.

Les relations durables sont celles qui ne souffrent pas d'une distance émotionnelle ;
Ce serait une erreur de croire que l'on peut laisser faire les choses sans rien dire ;
La facilité est d'imaginer que sa "famille" ne peut pas comprendre ses sentiments.

http://medecinesparalleles.blogspot.com/

POST-SCRIPTUM

Quelques lectures :
Comment mettre des limites à son enfant tout en le respectant ?
Comment mettre des limites avec des amis trop envahissants ?
Partage des tâches : enfin des solutions !
Recommandations pour faire face à la violence dans le cadre familial
Vivre sereinement avec son chien
Maîtriser la situation : Se fixer des limites saines au travail
Poser ses limites : au boulot (pdf)
Adopter le bon comportement face à des manipulateurs

SOURCES

(1) Lorsqu'on comprend superficiellement cette "loi d'attraction", on en arrive à croire que l'on doit travailler/cultiver des pensées positives et à comprendre/rejeter les pensées négatives ; on ne s'imagine pas que cette "loi" perpétue une Croyance. Alors, je pose une question : si certaines attirances personnelles s'expliquent avec cohérence, quel intérêt y a-t-il à leurs ajouter une croyance, un dogme, et une menace à peine déguisée ? Creusez le sujet pour savoir !
(2) "Tout se joue avant 6 ans: des preuves" - ChristianLamontagne - PasseportSanté.net (02/2006) - Une entrevue avec Dr Jean M.Clinton, pédopsychiatre.
(3) "L'évolution créatrice" Henri Bergson Editions PUF2001
(4) Toute situation contraignante se traduit par un stress qui est une réaction de l'organisme pour se préparer à l'éventualité d'une fuite, d'une attaque ou à se camoufler. En complément, voir Stress sur Wikipédia.