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Le sexe : jeu ou enjeu ?
Le sexe : jeu ou enjeu ?
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7 octobre 2011
Auteur de l'article
Julie Pollet, 6 articles (Sexologue)

Julie Pollet

Sexologue
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Le sexe : jeu ou enjeu ?

Le sexe : jeu ou enjeu ?

Heureusement depuis quelques décennies déjà, le sexe n’est plus seulement associé à la procréation mais aussi (voire surtout) au plaisir et à l’épanouissement personnel et relationnel.

A l’heure où l’on prône la libération sexuelle et où le marché des "sex-toys" est en pleine expansion, j’ai pourtant l’impression que l’on a tendance à perdre un peu de vue le vrai but de la sexualité...

Vous avez dit : libération ?

On en parle de plus en plus et avec de moins en moins de tabous ! On pense même assister à une véritable libération.

Mais n'essaie-t-on pas au contraire d'enfermer cet espace de liberté individuelle dans un carcan ? A force d'en parler, de l'exposer, parfois même de le "disséquer", ne sommes-nous pas en train de formater le plaisir et d'essayer de le contrôler ? Le risque est important car vouloir se conformer à ce qu'on pense être la norme nous empêche de nous laisser aller, nous enferme dans des conditionnements.

Cette société de consommation qui est aussi celle de l'image n'est-elle pas entrain de faire de nous des éternels insatisfaits en nous faisant miroiter toujours plus de performances, plus d'endurances, plus de jeunesse et de beauté ?

Cette uniformisation des âges et même des sexes nous donne l'illusion de pouvoir tout contrôler. Mais la sexualité n'est pas un calcul mental ! Et l'équation garde bien des énigmes...

A force de trop analyser, on déplace le centre d'intérêt du corps vers la tête et l'on en vient parfois à ne plus savoir jouir des plaisirs simples. Nous avons, en effet, tendance à oublier que la sexualité est peut-être naturelle mais elle est aussi naturellement imparfaite... Et c'est de cette imperfection que naît sa richesse ! Si on cherche la performance de l'acte, cela se fait au détriment du partage et de l'émotion.

La sexualité : ciment du couple ou source de conflits ?

On constate que la sexualité est considérée comme le ciment du couple contemporain. Et en son sein, le plaisir doit être partagé par les 2 partenaires. Cependant, il y a 2 obstacles majeurs à ces aspirations :

- le 1er, malheureusement inhérent à la vie de couple, est la routine. En effet, le couple est souvent considéré comme un espace de réconfort où l'intimité est perçue comme un véritable refuge. Or le désir se nourrit plutôt d'imprévus et de bouleversements. Désir et routine se trouvent donc en contradiction. Dans cette société "hédoniste" où le plaisir semble être une priorité, on a du mal avec les contraintes générées par le quotidien et il est plus facile de fuir vers d'autres horizons où l'herbe semble toujours plus verte que de cultiver son jardin...

-le 2ème, fréquent dans les couples hétérosexuels, est l'inégalité de désir entre les hommes et les femmes. Cette différence de désir est souvent à l'origine de nombreuses incompréhensions et au-delà des blessures d'amour, ce sont surtout des blessures d'amour propre. Et si on ne se sent pas suffisamment aimé ou désiré, tout est remis en question.

La quête d'un idéal d'amour et d'un absolu désir nous amène à des désillusions.

Un moyen plus qu'une fin ?

A l'heure actuelle, le sexe est aussi un moyen de se sentir exister et aimer. A travers la sexualité, il y a une quête de reconnaissance et d'amour. Bien sûr, quand elle est épanouissante, elle est source de confiance et sentir que l'on peut plaire et séduire procurent aussi un sentiment de puissance. Tous ces ressentis sont, en soi, très positifs mais le danger est d'accorder trop de pouvoir à la sexualité. Le danger est de penser que seul le sexe peut nous apporter toutes ces choses et de ne le rechercher que pour ses motifs.

Faire de la sexualité un enjeu me parait dangereux...

Car quand la sexualité devient un enjeu, elle cesse d'être un jeu !

Et vous, que cherchez-vous dans la sexualité ?

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Mots-clés :
Sexualité Sexe Couple